Навчи мене, Господи,
спокійно сприймати події,
хід яких я не можу змінити,
дай мені енергію і силу
втручатися в події,
мені підвладні;
і навчи мене мудрості,
відрізняти аудитора від
податкового інспектора

Усе природа нам дає
Немов би золото розквітло
Це осінь листя розписа своє
І скільки б не минуло років
Таких, як Ви - нам не зустріть
Ви не боялись перших кроків
Бо треба все в житті уміть
Отож, сьогодні ми б хотіли
Із святом Вашим привітать
Бо ми не йшли, а вже летіли,
Щоб квіти ці подарувать.
Тепер на Вас ми покладаєм
Резерв оціночних боргів
І лічимо, бо уже знаємо,
До іспиту лишилось мало днів.
Тому акцептом по рахунку
Даємо згоду на знання,
Бо не чекаєм порятунку
В активах цінного життя.
Ні страхування, ані каса
За нас екзамен не здадуть
Яка б не була там вже раса,
Складати все одно підуть
Тому ми клятву тут даємо,
Що вчитись на всі сто будем
Моральний знос перенесемо
Й бухоблік з гордістю пройдемо!

группа Ф-36,
21.11.2002

Як умру, то поховайте мене у могилі,
Та в могилу мою скиньте все, що мав до нині.
А ще краще - поховайте в архів, під папери
I під звуки рахівниці винесіть за двері.

Поховайте люди добрі мене край дороги,
Й податкову накладну положіть під ноги,
Під голову покладіть нові всі стандарти,
Не забудьте туди скласти ще й лімітні карти.

Щоб всі справи й документи на труну поклали,
Ну а зверху щоб лежали звітні матеріали.
Оборотні відомості також мені дайте,
Накладними з ордерами мене поминайте.

Кредиторам, дебіторам сльози не поможуть,
На борги та переплати нехай хрест положать.
А останні всі папери зав'яжіть в пакунок -
Хай запишуть на тім світі в дебет - на рахунок.

Поховайте та беріться знову до роботи,
Бо проводки мусять "грати", як в музиці ноти.
Поховайте, громадяни, за цим заповітом,
I могилу мою вкрийте ви квартальним звітом.

Директор викликає секретарку і запитує:
- Скільки нулів у мільйоні?
- Шість.
Директор у телефонну трубку:
- Я ж тобі говорив, Вася, в двох – дванадцять!

Йде підготовка річного звіту в бухгалтерії великого підприємства. В офісі чути стукіт клавіатури, шорох паперу, шаркання ручок. Тут одна голова “відривається” від паперів і запитує:
-Скільки місяців у році?
Моментально слідує чиясь відповідь:
- Десять...без ПДВ !!!

Прикол з життя.
Співробітниця митниці телефонує в ТОВ "N":
-Скажіть, ви знаходитеся на вул. Пушкіна,12 ?
-Так.
-А то нам треба вам розпорядження вручити, а адреси не знаємо...

Без коментарів - прочитайте ці інструкції:

На ковдрі (made in Taiwan)
НЕ ВИКОРИСТОВУЙТЕ ЯК ЗАХИСТ ВІД ТОРНАДО

На дзеркальці, приробленому до каски, що використовують американські
велосипедисти:
ПАМ’ЯТАЙТЕ, ПРЕДМЕТИ В ДЗЕРКАЛІ НАСПРАВДІ ЗА ВАМИ

На кришці від пляшки молока в Англії
ПІСЛЯ ВІДКРИВАННЯ НЕ ПЕРЕВЕРТАЙТЕ ПЛЯШКУ ДОГОРИ ДНОМ

У деяких країнах на пляшках з Кока-Колою
ВІДКРИВАЙТЕ ІНШОЮ РУКОЮ

На фені фірми Sears
НЕ ВИКОРИСТОВУЙТЕ У ВІ СНІ

На упаковці овального мила
ІНСТРУКЦІЯ - ВИКОРИСТОВУЙТЕ ЯК ЗВИЧАЙНЕ МИЛО

На коробочці з десертом Тірамісу в магазині BILLA (надруковано знизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВЕРТАЙТЕ ДОГОРИ ДНОМ

На пудингу від Marks & Spencer
ПІСЛЯ РОЗІГРІВАННЯ ПРОДУКТ БУДЕ ГАРЯЧИМ

На китайських гірляндах
ДЛЯ ВИКОРИСТАННЯ ТІЛЬКИ В ПРИМІЩЕННІ ЧИ ЗОВНІ

На арахісі фірми Sainsbury's
ПОПЕРЕДЖЕННЯ - ПРОДУКТ МІСТИТЬ ГОРІХИ

На упаковці горішків American Airlines
ІНСТРУКЦІЯ - ВІДКРИЙТЕ УПАКОВКУ, З'ЇЖТЕ ГОРІШКИ

На шведській електропилі
НЕ НАМАГАЙТЕСЯ ЗУПИНИТИ ПИЛУ СВОЇМИ РУКАМИ ЧИ ГЕНИТАЛІЯМИ (цікаво,
на підставі якого телефонного дзвінка від замовника фірма була змушена
включити це речення в інструкцію?)

На дитячому костюмі Супермена
НАВІТЬ З ЦИМ КОСТЮМОМ ВИ НЕ ЗМОЖЕТЕ ЛІТАТИ

На шапочці для купання в готелі
ТІЛЬКИ НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковці від праски Rowenta
НЕ ПРАСУЙТЕ ОДЯГ НА ТІЛІ

На сиропі проти кашлю для дітей від фірми Boot's
НЕ КЕРУЙТЕ АВТОМОБІЛЕМ ЧИ ВЕРСТАТОМ

Приїхав по виклику до ЗАМОВНИКА. Їм потрібна програма для виведення даних на дискету в податкову. Встановлюю Іб-міні версію і починаю показувати. Мені дали двох чоловік - одного програміста, якого при слові "ДЕБЕТ" вивертає навиворіт, а вираз "Сальдо на кінець.." викликає в нього приступ істеричного реготу. Другу - жінку, що так і сипле бухгалтерськими термінами, але як чорт ладану боїться комп'ютера. Одним словом, "відмінна команда". Після установки програми, я швиденько показую їм як працювати, постійно даю коментарі типу: "Ось цю проводку заносимо". Потім цю проводку дивимося" і т.п. Поспішаю сильно - їхати додому кілометрів 70. Наступного дня лунає дзвінок, і бухгалтерша благаючим голосом просить приїхати знову. Їду. Запитую: "У чому справа?" Вона говорить: "Покажіть нам ще раз. От тільки горілку я не приготувала" Яку ще горілку -????" "Ну так ви ж учора нам усе “ПРО ВОДКУ” щось пояснювали..."

Зустрічається син Нового українця з другом, і ділиться останніми новинами:
- Прикинь, так, учора заліз до баті на комп, у GAME поганяти. Ну QUAKER пару раз запустив, потім набридло це м'ясо рубати. Дивлюся нова папка з'явилася - IBW. Запускаю, а там крута іграшка - "Інфо-Бухгалтер" називається.
Друг:
- Ну і як?
Син НР:
- Кльово, тільки до третього рівня дійшов, далі податками задавили...

Реальні випадки з перевірок.
На 22 рахунку в підприємства числилися ТМЦ за назвою "сексуари". Виявилося, що це були деталі до комп'ютера, що у прибуткових документах називалися "аксесуари".
Серед авансових звітів якось попався один, відрядження директора. Перелік прикладених документів: ну, квиток, посвідчення про відрядження, потім товарні чеки з написом: "Горілка", "За інтимні послуги"...

З аудиторського висновку: "..Підприємство риє могили своїм співробітникам..."

З пояснюючої записки до річного балансу:
"За результатами аудиторської перевірки було прийняте рішення розірвати баланс"

Один співробітник говорить іншому:
- Ти знаєш, мій начальник - ТАКЕ “Г” (обертається - позаду стоїть начальник).
- Ну... Я... У гарному значенні цього слова.

Оголошення: "Шановні мешканці! Просимо вас оплатити рахунки за газ до кінця місяця. У випадку несплати газ буде пущений по вентиляційних трубах."

На одній перевірці, дівчині з нашої групи потрапила службова записка співробітника підприємства, що перевіряється, наступного змісту: "Прошу виділити гроші для покупки клею для запобігання розколу унітаза".

Філіп Кіркоров випустив у світ книгу про своє розлучення, що називається
"Я від бабусі пішов".

Останній тост вечірки:
Нехай цей салат буде для вас пухом!

Задумайтеся над дитячою пісенькою:
... Палка, палка, огірочок - вийшов чоловічок.

Горілку?! Ранком?! Теплу?! З мильниці?! ... Буду.

* Коли в родині тільки одна дружина, вона чомусь виростає егоїсткою.
* Зробити жінку щасливою неважко, важко самому при цьому залишитися
щасливим.
* Коли мало часу, тут уже не до дружби, - тільки любов.
* Справжня жінка повинна спилити дерево, зруйнувати будинок і виростити дочку.
* Американські університети - це місце, де російські євреї викладають
математику китайцям.

- Алло! Це морг? Буде дзвонити моя мама - передайте, що зі мною все в
порядку!

Одна з народних мудростей індіанців Дакоти говорить: "Якщо ти помітив, що твій кінь здох - злазь з нього"

Але ми, справжні менеджери, не здаємося, опинившись в аналогічній ситуації.

1.Ми придбаємо батіг довший і товстіший.

2.Ми замінимо вершників.

3.Ми скажемо: "Ми завжди так скакали на конях"

4.Ми створимо робочу групу для аналізу мертвого коня.

5.Ми поїдемо в закордонні відрядження, щоб вивчити закордонний досвід скачок на мертвих конях.

6.Ми підвищимо якісні стандарти на їзду на мертвих конях.

7.Ми створимо Task Force для оживання коней.

8.Ми поїдемо на курси підвищення кваліфікації, щоб навчитися краще скакати.

9.Ми оголосимо: "Кінь не може бути мертвим до такої степені, щоб його не можна було бити"

10.Ми змінимо критерії, що визначають, помер кінь чи ні.

11.Ми будемо порівнювати різні способи їзди на мертвих конях.

12.Ми закупимо людей з інших фірм для їзди на мертвих конях.

13.Ми запряжемо кілька мертвих коней в одну упряж, щоб вони бігли
швидше.

14.Ми виб'ємо додаткові кошти для підвищення працездатності мертвих коней.

15.Ми знайдемо найдешевшу консалтингову фірму, що визначить, чи мертвий кінь насправді.

16.Ми закупимо що-небудь, що змусить мертвих коней бігати швидше.

17.Ми оголосимо, що наш кінь здох "краще, швидше і дешевше"

18.Ми створимо робочу групу для вивчення можливостей подальшого
використання мертвих коней.

19.Ми переглянемо вимоги по працездатності коней.

20.Ми створимо в бухгалтерському відділі нове і незалежне місце виникнення витрат на мертвих коней.

Короткий довідник-розмовник для жінок.
(Ситуація/Фраза).
Чоловік приходить додому пізно - Коханку завів, котяра?
Чоловік приходить додому рано - А працювати за тебе, ледаря, хто буде?
Дуже багато працює - Треба ще подивитися на цю твою роботу!
Чоловік мало працює – Сім’ю нагодувати не можеш, виродок!
Чоловік мало одержує - Із твоєї зарплати навіть кішці гадити немає чим!
Чоловік багато одержує - При таких грошах представляю, яка заначка!
Чоловік багато одержує, але мало працює - Я за бандита заміж не збиралася!
Чоловік мало одержує, але багато працює - Таких дурнів ще пошукати треба,
щоб за такі гроші так ішачили!
Чоловік мало працює і мало одержує - до чого дружину довів - на вулицю немає в чому
вийти!
Чоловік багато працює і багато одержує - при таких грошах дружина в одній шубі
третій день ходить!
Чоловік не допомагає по господарству - я тобі в домробітниці не наймалася!
Чоловік допомагає по господарству - краще б ти на дивані лежав, чорт косорукий!
Чоловік не дарує квіти - Як у свекрухи день народження - так їй мімози!
Чоловік дарує квіти - Вітька своїй клумбу посадив, а цей на три гвоздички
розщедрився!
Чоловік не говорить лагідні слова - правильно мама говорила, вони тільки до
весілля такі лагідні!
Чоловік говорить лагідні слова - Це яка ж тебе таким словам навчила?
Чоловік виносить сміттєве цебро - пішов до коханки...
Чоловік не виносить сміттєве цебро - ану пішов геть з хати!

Анекдот: вирішили армію на план рахунків перевести. Ну, з технікою все зрозуміло, 10, боєприпаси 20. А солдата? Думали-думали, вирішили на 22.

Наїхала податкова з приводу того, що рахунки в банку закрили, а податкову не повідомили... Реальний витяг з офіційної пояснювальної записки бухгалтерії в податкову: "...тут нашої провини немає... цей факт якось вислизнув з нашої уваги..." ( закрито було три рахунки, серед них один валютний... ;-)

Прочитала в журналі . Не про бухгалтерів , але теж класно .
" У мене немає манії величності , просто я системний адміністратор . "

Виписка з наказу:
"Наказ №1
Убуваю в службове відрядження в м.Москва .....
Голова представництва
фірми ....
в Республіці Бєларусь ................"

Реальна довідка з банку попалася:
Підтверджуємо відповідно до вашого запиту, що руху коштів по розрахунковому рахунку №ххххх ТОВ "ххххх" за період з 22.09.99 по 25.09.99 не було, тому що даний рахунок відкритий 11.04.2000.

Приїхали в ДАІ ставити машину на облік, показуємо гаїшнику платіжку в підтвердження сплати податку, а він говорить: Не прийму у вас платіжку, тому що не ви платили, а за вас платила третя особа. Яка третя особа? - запитуємо. А дивіться, говорить, Приватбанк за вас платив! Потім переконали, що це просто наш банк, а платник - ми.

Реальна моя історія. Викладу тепер і сюди. :)
Прибігає менеджер компанії, якій другий рік відвантажуємо товар. Розмахує нашими документами в гніві: мов ви мені НЕПРАВИЛЬНО печатку в с/ф поставили! Виходжу подивитися, як же це мої дівчатка лоханулись. Дивлюся - начебто всі так, говорю: "Як це неправильно то?" Він так на повному серйозі: "А догори ногами!"... Так, не заіржати як кінь у голос при ньому я не зміг... :)

2-3 роки назад наш працівник до звіту про відрядження додав рахунок за таксі (їздив по замовниках, щоб швидше). Поки я на таку нахабність з відкритим ротом видивлялася, директор, що знаходився в цей час у бухгалтерії, пояснив працівнику, що "таксі і жінок не оплачуємо!"

1. НЕ ДУМАЙТЕ ПОГАНО ПРО ЛЮДИНУ, ЯКЩО МОЖНА ВЗАГАЛІ ПРО НЕЇ НЕ ДУМАТИ.

2. ВИ ПОВИННІ ПИШАТИСЯ ТИМ МІСЦЕМ, НА ЯКОМУ СИДИТЕ, І ВІДПОВІДАТИ ЗА НЬОГО З УСІЄЮ ВІДПОВІДАЛЬНІСТЮ!

3. МОЖЕ, МОРАЛЬНО Я ВАС І НЕ ТОРКАВСЯ, АЛЕ ЗАТЕ УБИВ ФІНАНСОВО!

4. МУХА СУМНІВУ ПОВЗАЄ ПО ТАРІЛЦІ МОГО РОЗУМУ!

5. Шеф - секретарю: <КАТЯ, Я СЬОГОДНІ НА ДІЄТІ. КУПИ МЕНІ ПАКЕТ КЕФІРУ І
ДЕВ'ЯТЬ ПИРІЖКІВ!>

6. ЯКЩО ТИ НЕ ШЕКСПІР, НЕ СТВОРЮЙ БАГАТО ШУМУ З НІЧОГО!

7. Я - НЕ ДИРЕКТОР. Я - ПАНСЬКИЙ КІТ. А ДИРЕКТОР У НАС - МОЯ ДРУЖИНА.

8. В П'ЯТНИЦЮ НЕ ПОТРІБНО ШУКАТИ ПРИВІД. П'ЯТНИЦЯ - ВЖЕ САМА ПО СОБІ ПРИВІД.

9. ВАШЕ РОБОЧЕ МІСЦЕ - ЦЕ МАЛЕНЬКИЙ РОДДОМ, ДЕ ВИ НАРОДЖУЄТЕ ДЛЯ МЕНЕ
КОРИСНІ ДУМКИ.

10. ОСВІТА У ВАС ГАРНА. А СВОЇ ДУМКИ Є?

11. ЩО МЕНІ ПАЛЬМА ПЕРШОСТІ? ДЕ ПЛОДИ?

12. НАЙКРАЩІ ІДЕЇ НАПРИКІНЦІ 4-Х ГОДИННИХ ЗАСІДАНЬ ПРИХОДЯТЬ У ГОЛОВУ ЛЮДЯМ ЗІ СЛАБКИМ СЕЧОВИМ МІХУРОМ.

13. ВИБАЧИТЕ, ЩО Я ГОВОРЮ, КОЛИ ВИ МЕНЕ ПЕРЕБИВАЄТЕ.

14. ЗАПАМ'ЯТАЄТЕ: КОЛИ ВИ ГОВОРИТЕ ПО ТЕЛЕФОНІ, ВАШ ГОЛОС - ОБЛИЧЧЯ ФІРМИ!

15. ЗАХОДИ ТИХО! ПРОСИ МАЛО! ГОВОРИ КОРОТКО! ІДИ ШВИДКО!

16. ДЕЯКІ ЛЮДИ ЛЮБЛЯТЬ УСЕ, ЩО РОБЛЯТЬ. НАВІТЬ ЯКЩО РОБЛЯТЬ ТЕ, ЩО НЕ ЛЮБЛЯТЬ.

17. РАЗ ЗА ЦЕ ПЛАТЯТЬ ГРОШІ, ВИХОДИТЬ, ЦЕ РОБОТА. Компанія

18. НІЧОГО НЕ РОБИТИ - ВІДМІННЕ ЗАНЯТТЯ. АЛЕ ЯКА ВЕЛИЧЕЗНА КОНКУРЕНЦІЯ!

19. Після обідньої прогулянки по Хрещатику начальник Київради в
збуджено-захопленому настрої викрикує: <ТАК! ЯКЕ КИЇВ КРАСИВЕ
МІСТО! ДЕРЕВА ЗЕЛЕНІ, ЖІНКИ В ЛЕГКОВАЖНОМУ ОДЯЗІ! ТАК! КИЇВ -
КРАСИВЕ МІСТО!

20. КОЛИ ВАС ОХОПЛЮЄ БАЖАННЯ ПОПРАЦЮВАТИ, СЯДЬТЕ І ПОЧЕКАЙТЕ, ПОКИ ВОНО ПРОЙДЕ!

21. НЕ БІЙТЕСЯ ДОСКОНАЛОСТІ! ВОНА ВАМ НЕ ГРОЗИТЬ!

22. КРАСА - СТРАШНА СИЛА. АЛЕ ДЕ ЗНАЙТИ ЩИРОГО ЦІНИТЕЛЯ?

23. ВАШЕ ЩАСТЯ, ЩО Я НЕ ПАМ'ЯТАЮ ЗЛА. ТОМУ, Я ВСЕ ЗАПИСУЮ.

24. ХТО Б ЦЕ ГРОШЕНЯТА ПЕРЕРАХУВАВ І ЗАБУВСЯ?

25. МОВЧАННЯ - ЦЕ НЕ ОЗНАКА РОЗУМУ, АЛЕ І НЕ ОЗНАКА ТУПОСТІ.

26. СКРОМНІСТЬ НЕ ПРИКРАШАЄ ЛЮДИНУ, ВОНА ЗМЕНШУЄ ЗАРПЛАТУ.

27. При відповіді на питання, рішення якого знаходиться поза її компетенцією,
комерційний директор офісу говорить: <ЦЕ НЕ РІВЕНЬ МОЄЇ ЗАРПЛАТИ!>.

28. ЯКЩО В ТЕБЕ НЕМАЄ КРИШІ, ВИХОДИТЬ, ТИ ВЖЕ НЕ ДИХАЄШ. ЯКЩО ВСЕ-ТАКИ КРИША Є, ПОТРУДИСЯ ВІДДАТИ ЇЙ ЧЕСТЬ!

29. ПРАВИЛЬНІ ДУМКИ ЧАСТО ПРИХОДЯТЬ ТОДІ, КОЛИ ТИ ВЖЕ НЕ В СИЛАХ РОБИТИ ПРАВИЛЬНІ ВЧИНКИ.

30. СКРОМНІСТЬ ПРИКРАШАЄ ЛЮДИНУ, АЛЕ НЕ ВСІ ЛЮДИ МАЮТЬ СЛАБІСТЬ ДО
ПРИКРАС.

31. ХТО ПРОТИ - ПІДНІМІТЬ РУКИ, АЛЕ КРАЩЕ СИДІТЬ ТИХО!

32. ЯКЩО ТИ ЧИМОСЬ НЕЗАДОВОЛЕНИЙ, ЙДИ В ДАЛЕКИЙ КУТ ОКОПУ І ЗАСТРЕЛЬСЯ, ТІЛЬКИ МОВЧКИ!

33. ЖИВЕМО, ЯК У БРАЗИЛІЇ. ГРОШЕЙ НЕМАЄ, А КАРНАВАЛИ ЩОДНЯ.

34. <Я Ж СКАЗАВ - НАЧАЛЬНИКИ ВІДДІЛІВ, ВСІ АНАЛІЗИ МЕНІ НА СТІЛ!>

35. НАВЧАННЯ - СВІТЛО. АНУ, УКЛЮЧІТЬ ЙОГО СКОРІШЕ!
36. ЧОМУ ПОВІЛЬНО СИДИШ?

37. НАВІТЬ ЯКЩО ЗІБРАТИ РАЗОМ ДЕВ'ЯТЬ ВАГІТНИХ ЖІНОК, ТО ДИТИНА НЕ НАРОДИТЬСЯ ЗА МІСЯЦЬ. ЗВІДСИ ВИСНОВОК - ІДЕЯ ПОВИННА ВИЗРІТИ.

38. ТІЛЬКИ ПОВЕРХНЕВА ЛЮДИНА НЕ СУДИТЬ ПО ЗОВНІШНОСТІ.

39. МОЇ СЛОВА - ВЖЕ ДІАГНОЗ!

40. КОЛИ МОВА ДОВША ЗА РОЗУМ, ТРЕБА АБО РОЗУМ ПОДОВЖУВАТИ, АБО МОВУ УКОРОЧУВАТИ.

41. ЗАЙДІТЬ ДО МЕНЕ ЗІ СВОЇМ СТІЛЬЦЕМ!

42. Наспівуючи: <ХОЧЕШ СПІЛИХ АПЕЛЬСИНІВ:МАНДАРИНІВ, СУНИЦЬ, ВИНОГРАДУ:>, викрикує, звертаючись до секретаря: <ВАЛЯ! ЗВАРИ ВАРЕНИКИ!>.

43. ДАВАЙТЕ З ВАМИ ОБГОВОРИМО ГРАФІК РОБОТИ НА ВИХІДНІ. АЛЕ ПОПЕРЕДЖУЮ, ЩО Я ВЖЕ ВСЕ ВИРІШИВ!

44. У КОГО НЕ ВИСТАЧАЄ ГРОШЕЙ НА РОБОТУ В НАШІЙ КОМПАНІЇ, ПИШІТЬ ЗАЯВУ
ВІДРАЗУ.

45. НЕСКІНЧЕННО МОЖНА ДИВИТИСЯ НА ТРИ РЕЧІ: ВОГОНЬ, ВОДУ І РУКИ БУХГАЛТЕРА, ЩО ВИДАЄ ЗАРПЛАТУ.

46. БАТЬКІВЩИНА ВИМАГАЄ ГЕРОЇВ, А ДЕХТО НАРОДЖУЄ ДУРНІВ!!!

47. ЗРОБИ ВАЖКЕ ЗВИЧНИМ, А ЗВИЧНЕ - ПРИЄМНИМ!

48. Звертання головного інженера до технічного працівника <САШКО! ПОДИВІТЬСЯ,
ЩО ТАМ З ОКСАНИНИМИ КАБЕЛЯМИ!>. Реакція Оксани: <ЗІ СВОЇМИ КОБЕЛЯМИ Я
РОЗБЕРУСЯ САМА>.

49. Я НЕ РОЗУМІЮ, ЩО ВИ НАПИСАЛИ. І ВАШІ ПОЯСНЕННЯ НЕ ДОПОМАГАЮТЬ. ВИ
ТРЕНУВАЛИСЬ ПЕРЕД ДЗЕРКАЛОМ?

50. Звертаючись до секретаря з проханням приготувати чай чи каву: <ЩО ВИ
МОЖЕТЕ ЗРОБИТИ ДЛЯ ТОГО, ЩОБ ЗРОСИТИ МІЙ ДЗЬОБ?>.

51. П'ЄТЕ ЯК ВЕЛИКІ, А ПРАЦЮЄТЕ ЯК МАЛЕНЬКІ!

52. ПІСЛЯ ВИНАХОДУ ГРОШЕЙ ПОТРЕБА В <СПАСИБІ> ВІДПАЛА!

53. ПОВНІ КРАНТИ! МОЛЬ ГУЛЯЄ - НІХТО НЕ ХОЧЕ ЖИТИ ПО МОЖЛИВОСТЯХ!

54. Я СВОЄЇ ПРОВИНИ З ВАС НЕ ЗНІМАЮ, АЛЕ І ВАШУ НА СЕБЕ НЕ БЕРУ.

55. Я З ВАМИ ГОВОРЮ, ЯК КАРАФЕЙ З КАРАФЕЄМ (мається на увазі <корифей>).

56. У момент, коли важливо не помилитися, шеф говорить: <ЯК БИ ТО НЕ ВРІЗАТИ
ШТАНГУ, А ТО МИ ЗОВСІМ ЗАТОРЧИМО!

57. ЩО ЗА ТЕРИТОРІАЛЬНІ РУХИ ТІЛА?!

58. У ВИКРЕСЛЕНОМУ ПОМИЛОК НЕМАЄ!

59. ГОЛОВНЕ - КІНЦЕВИЙ РЕЗУЛЬТАТ. У КОЖНОГО - СВІЙ!

60. КРАЩЕ СМІЄТЬСЯ ТОЙ, ПІД КИМ КРІСЛО ДОРОЖЧЕ.

61. ГОЛОВНЕ - ВПЛУТАТИСЯ В БІЙКУ, А ЧАС РОЗСУДИТЬ.

62. У СУПЕРЕЧКАХ З НАЧАЛЬСТВОМ НАРОДЖУЄТЬСЯ НАКАЗ ПРО ЗВІЛЬНЕННЯ.

63. ДАВАЙТЕ Я БУДУ РАХУВАТИ, ЩО ВИ ВСІ ЦЕ ЗРОЗУМІЛИ, І ЩО ВСЕ ЦЕ ОЧЕВИДНО.

64. ВИ МЕНЕ МОЖЕТЕ НЕ ПОВАЖАТИ, АЛЕ ЛЮБИТИ ЗОБОВ'ЯЗАНІ!

65. НЕ ФОНТАН, АЛЕ БРИЗКИ Є.

66. БАЧИТИ ВАС - ОДНЕ ЗАДОВОЛЕННЯ. НЕ БАЧИТИ - ІНШЕ.

67. ЯКЩО НЕ ЗНАЄШ, ЩО РОБИТИ, РОБИ КРОК УПЕРЕД!

68. ЩОСЬ Я ВАС ПОГАНО ЧУЮ. НАПЕВНО, ТРЕБА ЗНЯТИ ОКУЛЯРИ.

69. ДО ЗАРПЛАТИ ЩЕ ДВА ТИЖНІ, А В ТЕБЕ ГРОШІ В ПРИПАДКУ!

70. ПОЧИНАЄТЬСЯ ВЕСНЯНО-ЛІТНЯ КУЩОТЕРАПИЯ. ТРЕБА РОЗШИРИТИ АСОРТИМЕНТ ПРЕЗЕРВАТИВІВ.

71. МЕНІ ПОДОБАЄТЬСЯ ВАША ІДЕЯ, АЛЕ, БУДЬТЕ ТАК ДОБРІ, ЗВЕРНІТЬ УВАГУ НА
МОЮ...

72. НІКОЛИ НЕ ПОВІРЮ, ЩО ЛЮДИНА НЕ МОЖЕ КИНУТИ КУРИТИ. ЦЕ Ж НЕ ГОРІЛКА!

73. КОЛИ МЕНІ ХОЧЕТЬСЯ ПОЧУТИ ЩОСЬ РОЗУМНЕ, Я ПОЧИНАЮ ГОВОРИТИ.

74. ДИВИСЯ МЕНІ. А ТО ПОБ'Ю І ПЛАКАТИ НЕ ДАМ!

75. НУЛЬ УВАГИ, МАКСИМУМ ПРЕЗИРСТВА!

76. Я БУВ ВІДСУТНІЙ, ТОМУ НЕ МІГ КЕРУВАТИ ПРОЦЕСОМ.

77. НАВІЩО СЛОВА, КОЛИ Є ЖЕСТИ?

78. МІЖ МНОЮ І СТІЛЬЦЕМ ТАКЕ ДІЄТЬСЯ! - репліка шефа в жахливу жару.

79. ГОВОРЯЧИ <ДО ПОБАЧЕННЯ>, ЦЕ НЕ ОЗНАЧАЄ, ЩО Я ВЖЕ ПІШОВ>.

80. ПІД ЧАС РІШЕННЯ ВАЖЛИВИХ ПИТАНЬ ДЛЯ КОМПАНІЇ, Я ЗОБОВ'ЯЗУЮ ВСІХ
СПІВРОБІТНИКІВ КЕРУВАТИСЯ ЗДОРОВИМ ГЛУЗДОМ.

81. Я СЬОГОДНІ ПІЗНІШЕ ПРИЇХАВ, ТОМУ РАНІШЕ ПОЇДУ.

82. ТАК, МИ ТУПЦЮЄМО НА МІСЦІ. ЗАТЕ ЯК ЕНЕРГІЙНО!

83. НАФАРБУВАТИ ГУБИ І ПРАЦЮВАТИ!

84. ВИ ТІЛЬКИ ПРО ЗАРПЛАТУ І ДУМАЄТЕ! ЩО, ІНШОГО РОЗУМУ НЕМАЄ?!

85. ЙДІТЬ І НАВЧІТЬ ЛЮДЕЙ! НЕ ВИСТАЧИТЬ ВАШОЇ ВЛАДИ, БЕРІТЬ МОЮ.

86. ЯКИЙ У НАС СЬОГОДНІ ДЕНЬ? ЧЕТВЕР? ЧИ ЗАВТРА П'ЯТНИЦЯ?

87. ВАШ ПЛАН, ЗВИЧАЙНО, ГАРНИЙ. АЛЕ В КОРЕНІ ВІН - НЕПРАВИЛЬНИЙ.

88. ЧАС, ЩО У НАС Є - ЦЕ ГРОШІ, ЯКИХ У НАС НЕМАЄ!

89. БЕРЕЖІТЬ МЕНЕ. НАСТУПНИЙ ПІСЛЯ МЕНЕ ШЕФ МОЖЕ БУТИ ГІРШИЙ!

90. ТИХІШЕ ЇДЕШ - НІКОМУ НЕ ВИННИЙ.

91. ВІД НЕДОТРИМАННЯ ТЕХНІКИ БЕЗПЕКИ ЛЮДИНА МОЖЕ НЕ ТІЛЬКИ ВМЕРТИ, АЛЕ І НАРОДИТИСЯ.

92. ПАМ’ЯТАЙ! ЗАБУВАЮЧИ ВИКЛЮЧАТИ СВІТЛО, ТИ ВІДДАЄШ СВОЇ ГРОШІ МІНІСТРУ ЕНЕРГЕТИКИ!

93. У МЕНЕ Є ТОСТ. АЛЕ Я ЙОГО НЕ СКАЖУ. ТОМУ, ВИП'ЄМО ЗА МОЮ
ПРИНЦИПОВІСТЬ!

94. ТУТ НЕ ТІЛЬКИ ІЗ СЕРЕДНІМ РОЗУМОМ, ТУТ І З МОЇМ МОЖНА.

95. ЗІ СВЯТ У НАС СЬОГОДНІ ЗАЛИШИЛИСЯ ТІЛЬКИ ВИБОРИ США.

96. Є ВИЗНАЧЕНА КРАСИВІСТЬ У РОБОТІ. І ВОНА ПОВИННА БУТИ ЗАБЕЗПЕЧЕНА.

97. Я ЗАВЖДИ ПОТРІБНИЙ ВСІМ ВІДРАЗУ Й ОДНОЧАСНО, ЯК УНІТАЗ НА ВОКЗАЛІ!

98. Шеф на загальних зборах: <ДОСВІД ПОДРУЖНЬОГО ЖИТТЯ МОЖЕ ПРИГОДИТИСЯ ВАМ НА ВАШОМУ РОБОЧОМУ МІСЦІ>.

99. НЕ ЛЮБЛЮ, КОЛИ ХТОСЬ КРИЧИТЬ ГОЛОСНІШЕ ЗА МЕНЕ!

100. БАТЬКІВЩИНА ЗАВЖДИ ПЕРСОНІФІКОВАНА. ЗАПАМ'ЯТАЄТЕ! ДЛЯ ВАС БАТЬКІВШИНА - ЦЕ Я!

101. ГІРШЕ ВСЯКОГО ДУРНЯ - ДУРЕНЬ З ІНІЦІАТИВОЮ.